認識自己，步驟一 「從母親開始」
兩個禮拜前的某個晚上，我因為地震而睡不著覺，所以就決定把剛買的一本新書 <母親這種病 > 一口氣看完。當時，只是覺得自己實在太容易跟媽媽吵架了，就算連用通訊軟體聊天，我們也會常常說不到兩三句就一言不合，然後說出難聽的話。所以我一直想要找到正確的方法，去改變我們之間的溝通模式。
有時候，我都會想，這件事是否單純是我的修養不夠，或者是我這個人非常容易對別人產生偏見與誤解。但在我經歷過越來越多次這種情況之後，才覺得這不是一個我單方面能解決的問題，所以就上網google了與母親相處之類的文章，並瞭解到這整件事必然有個根本的開端，才會讓我們現在的關係變成這樣。而我必須知道這一切到底究竟是如何開始的，才能在日後的互動中，提醒自己應該如何正確的跟我媽相處。雖然公開書寫自己與母親的關係好像有點不妥當，但我還是想先在此聲明：我還是很愛我媽，也很佩服與感激她對我的付出。只是，我還是希望自己有天能夠真正克服「母親病」，並幫助身邊更多有母親病的朋友克服它，所以就決定要分享一些作者的論點，並把我看完書後的想法寫下來。
這本書的原作者是一位日本的精神科醫師與作家，岡田尊司（OKADA TAKASHI）。他寫過一系列與精神、心理與心靈勵志相關的作品。雖然書名看起來都有點被害妄想症，比如「父親這種病、夫妻這種病」等等，但是內容都是他以臨床心理學的角度，所解析的現代人的心理問題。他甚至在書中舉出許多自己遇過的、臨床上的實例，與其他我們都不陌生的人物的故事，比如珍芳達、約翰藍儂、宮崎駿，與叔本華的母親病，並且詳細說明各種類型的母親，與各種類型的母親病患者。
作者首先指出了母親病患者的共同徵兆通常是：
一、容易產生自我否定的想法
二、通常扮演「乖寶寶的角色」
三、會一直傷害自己
四、是孝順的孩子，容易受到操控與支配
五、不斷追求完美：自己如果不夠完美，一切都是徒勞。如果自己的責任跟理想不能完美實現，就覺得自己沒有價值，於是為了認同會不顧一切努力。
六、每次跟母親見面心情就盪到谷底
七、永遠都缺乏安全感
八、容易受傷產生負面思考
九、會有想死的衝動
十、具備普世的愛與創造的能力
十一、會對愛產生飢渴
本書的一開始，作者先是解釋了什麼是「母親病」，並舉出了不同類型的母親會對孩子造成哪些影響。他說，母親與孩子的關係是否穩定，幾乎是依據幼年時的關係來建立的。
在出生到一歲半之間的這個時期，孩子如果能得到充足的愛，孩子日後就會對母親產生安定的依附關係。但如果在這個時期，母親不能給予孩子愛，那她就很難感受到孩子的可愛，孩子日後就會經常覺得缺乏愛，並與母親產生不穩定的依附關係並患上「母親病」。一般而言，母親在自己感覺幸福時生下的孩子身上，容易感覺到愛。相反的，若母親的心思被其他的事情所占據，因為各種狀況無法親手照料年幼的你，那麼你們之間的關係就容易變得不穩定。身為母親的人在自己不幸、痛苦時生下的孩子身上，就不容易感受到愛，而孩子也會因為得不到愛，而一輩子渴求母親的關愛，甚至在成年後會被認為：容易產生人際關係的問題、有情緒不穩定，或逃避親密關係的傾向。
作者在書中指出，孩子與母親的依附關係與「母親分泌的催產素多寡」、「遺傳基因」以及「從出生到一歲半之間的照顧時間」有密切的相關。首先，在缺乏愛的嚴酷環境中長大的母親，催產素的分泌會不良，而導致無法提供孩子足夠的安全感。而亞洲國家的孩子與歐美國家的孩子相比，天生擁有敏感型遺傳基因者，意即「容易受傷型」遺傳基因者，較多。也就是說，身為亞洲小孩，我們對於父母是不是用心地在照顧我們比較敏感。此外，在出生到一歲半之間的這段時間內，如果你是冷淡型遺傳基因的小孩，就算父母沒有時時刻刻都在你身邊，你也不會因此而比較容易產生不穩定性的依附人格。反之，如果你是敏感型遺傳基因的小孩，在這段期間內要是得不到母親無微不至的照顧，就容易產生不穩定的依附關係。可是，如果父母能在一歲半之前給予敏感型遺傳基因的小孩，無時無刻的教養與關懷，小孩依舊能產生穩定型的依附關係。
作者也在書中列舉了幾種類型的母親，比如說「只愛自己型的母親」、「太認真型的母親」等，但在這裡，我想就自己的例子實際說明。我個人覺得，自己是不穩定依附型人格，這也許與我母親的不穩定依附型人格有關。不穩定依附型的人，對擁有孩子會產生恐懼與抗拒。有些人會對於戀愛或婚姻不抱希望、對於親密關係猶豫不決。但有些人會換過一個又一個伴侶，但是關係都不穩定，無法長久發展，不斷重複同樣的失敗。
更精準的來說，我是典型的「容易受傷型」基因的小孩，脾氣暴躁而且缺乏安全感。而我個人認為我媽，也是不穩定依附型的母親：「一旦面對不愉快的事，即使對象是配偶或是子女，也會產生抗拒，並很難壓抑要斬斷這些關係的心情」。除此之外，她應該也屬於書中典型的「太認真型的母親」。
就像許多早期的台灣家庭一樣，我媽的原生家庭並不富裕。從她小時候，我外公與外婆就必須拼命做各種工作養家，而我媽是家中的長女，她還有一個弟弟與三個妹妹。因為經濟的關係，我媽從小就必須擔起許多家事與責任，也養成了她努力奮鬥的個性，這也是我之所以欽佩她的原因。
作者指出，這種母親通常會過於堅持所謂的責任或道理，而無法用溫柔和愛包圍孩子。當他變得過於執著於責任這件事時，就會失去原有的母性，因此即使她說的道理是正確的，結果都會變成像在威脅孩子、打擊他的自信、削弱他的力量、並在他身上從現在到將來都一起刻下否定的字眼。越是這樣的母親，孩子越是會違背他的想法。
看到這裡，我想起我自己也總是會違背我媽的期望。我也想起我外婆對我母親、舅舅還有阿姨們的教育方式，幾乎也都是以打罵的方式進行，所以也會自然而然地影響到他們那一輩的大人教育我們這一輩小孩的方式。他們不曾反抗，某種程度上也是罹患了母親病。所以也難怪會影響到他們與下一代，也就是我們這一輩小孩的關係。而且這不單單只是我自己的感覺而已，因為除了我之外，就連我表弟也常覺得我舅舅總是只會潑他冷水。
除此之外，由於我爸媽都有工作，因此我從小就是被不同人輪流照顧長大的。媽媽要上班就外婆照顧，外婆要織布就換奶奶照顧，奶奶要處理農務就不知道換成誰。此外，我媽也說過，原本他們都以為我生出來會是男孩。這種落差，也會導致母親潛意識的期望不被滿足。所以，就算她再怎麼說自己不會因為老一輩重男輕女的觀念而有所影響，潛意識裡也早就已經受到影響。而以上所說的這些情況，完全符合作者在書中所提及的案例。
在我父母，還有許多亞洲父母的眼裡，父母做任何事都是為你好。而我沒當過父母，也沒賺過辛苦錢，所以我媽就會認為我不懂他們所提出的想法以及建議，到底是好在哪裡。但是受過一點 GMAT 邏輯訓練的我，很常用「時空無法類比」這點來反駁她，甚至還會直接舉例挑戰我媽邏輯思考上的漏洞，想當然爾，她只會更不高興，並且只會用我們的思考不在同一個頻道上拒絕跟我溝通。而這種情況，並不完全是我自己能夠克服的，因為我媽一直都在用同樣的負面的溝通模式來表達自己的關心，但只要一言不合就是「我懶得理你」、「不聽老人言，吃虧在眼前」。
可是她可能沒想過，我從小學五年級就開始住校，他們工作那麼忙，根本也沒有多餘的時間管我。我做的很多選擇，都是因為看見了身邊很多值得學習的榜樣才那樣做，並不是非理性思考過的選擇。因此，我當然會反感別人對我做出的抉擇，做出自以為優越的評斷，更無法接受負面言語表達的關心。
然而，作者表示，這種關係其實是能夠被修復的。正所謂「發現問題，是解決問題的第一步」。當意識到自己與母親之間的關係是扭曲的時候，我們能做的，就是把這件事直接說出來。因為問題的引爆，就是為了修復關係。
作者認為，孩子常會因為了解母親的辛苦，因為了解為人母親的不容易，所以覺得應該要忍耐，他們的心理完全被母親的辛苦故事或哭訴給控制。因為孩子能預見如果把這件事說出來，母親可能會變得焦慮、反應過度，或是不高興，所以索性乾脆不說，選擇沈默，但最後反而卻是傷害到自己。
因此，無論哪一種類型母親的案例，孩子都必須讓他們理解問題的所在，並使她們改變對子女的相處方式和思考模式，才能促使關係的修復。雖然我也不是一個會忍住不說的小孩，只是我媽有沒有真正意識到這件事的嚴重，並且願意改變，應該也不是我能控制的。畢竟，我並不能強迫她改變，最差最差的結果，就是我這輩子盡量少跟她相處了。
書中也有說到，當父母不願反省自己的錯，總是只責怪孩子，關係恢復的過程就會變得困難。但如果孩子還是努力想恢復，就需要有一個能替代父母擔任安全基地、扮演重要角色的人。此外，孩子也需要學著接受事實、學習原諒、找出自己跟他人的優點、在沒有人給予時試著付出，並且改掉負面思考的習慣。
雖然我平常是一個自信心爆表的人，但其實我還是很常對自己的選擇缺乏自信。儘管朋友都會開玩笑說我是假負面，但某種程度上我自己覺得我是真的負面。很多時候，支撐我對某個選擇走下去的動力，並不是百分之百的自信或熱情，而是那種想證明給別人看的一口氣，特別是我母親，但我覺得那樣真的好累。就像，我曾經嘗試說服自己從事金融業的工作，並在某種程度上洗腦自己「說不定我也可以變成那種成績好、乖乖聽話又會賺錢的小孩」，但事實證明我還是沒有辦法違背自己內心的想法。
雖然「修復與母親之間的關係」這件事情，對於某些人來說，可能一點都不重要，因為他們與母親之間的關係很和諧。但我想說的是，說不定那是因為你從來沒有深刻地去思考過自己與母親之間的關係，總是只會一昧的順從。
最理想的親子關係，是母親真正能夠確實在孩子需要那種安全感時，無時無刻站在他身邊，而不是否定或嘗試剝奪他們的自信。「母親病」雖然不是正式的醫學名稱，但是卻能像其他的疾病一樣，日日夜夜地從生理與心理層面，影響我們的思想與行為模式。
如此想想其實蠻可怕的，因為我們幾乎絲毫無法察覺這種病是怎麼影響自己的。母親這種病，不單只是親子關係的問題，甚至會左右患病者所有人生的問題，並且在他們成為父母之後，讓他們容易有照顧不好孩子的情形。所以，為了自己的未來，還有下一代的問題，其實我們都應該要正重視自己跟母親之間的關係，並且盡力去修復所有的不穩定關係。
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